We Are Together如果你走了。 就别再回来。

   生日过去几天了，这次的生日过得异常热闹，弄得我像在梦中一场。今天回家来妈妈催促我把照片下载了给她看，我才又回想起那天的每一刻。

    中午饭是和大学同学吃的，我喝了酒。只是啤酒，但我明显的发现了自己不胜酒力，哈。

    晚饭和家人一起吃的。

    所有的短信、留言、礼物。我发自内心的感动，真的。

    很久没有这样的存在感了，是什么时候开始的呢。我不知道或者是我怀疑，自己的未来和目标，究竟在哪里？从九月到今，我一次又一次的为自己找着各种理由和各种借口。我说我不想起床，我就再睡五分钟吧再睡五分钟吧。我说我不想交什么泛泛之交，我就不和你点头了不和你微笑了。我说我不想恋爱呐，我就忽略那大大小小的关心，我告诉自己，现在的男生对谁都很好。

     十九岁，我真的没有过过这样热闹的生日，热闹到让我惭愧了起来。

     当我发现，我是个随遇而安的，很容易适应并被环境改变的人时，那种感觉比惭愧还重一些，应该说是羞愧吧。

     讨厌耍心机，其实是耍不过人家吧。

     讨厌装可爱，其实也是自己装不出来吧。

     讨厌浮夸，其实也是自己没什么好夸耀的吧。

     经常在夜晚一遍遍的回想曾经像个小愤青一样的自己，总是很亲切很惹人喜爱。偶尔来点儿文艺女青年的范儿，也不错。现在呢，真不知道怎么会是这样的状态，一定要有什么必须完成的事情放在那里，自己才会有去完成的意识与动力。

      有时候我会觉得所有的人都不理解我，那是种很SB的感觉。就是自己蜗居在自己的小世界里，不愿意睁开眼睛也不愿意抬起头向外望上哪怕一眼。我排斥所有的自己不熟悉的人和事情，不想去了解。

      也有的时候我会觉得有一个人或者是说有一群人和我惺惺相惜。那是种很美妙的感觉，只要和这样的人在一起，或者是听到某个声音，就会马上的自信起来，就像一个瘪瘪的气球马上被打满了气一样。

       我不得不承认，我不想过这样的生活了。

       这个自己，弄得像不认识一样。

       好多次，想起V和小YIN的这两段话，我都会莫名其妙的哭起来。

       V说，我从来没有全心全意的努力过，也从来没有满满的自信过......

       YIN说，虽然我们鹤立鸡群，可是我们相依为命，这样很好。

       我想我是有属于我的小世界的，只是不知道什么时候我拐了个弯一不小心走上了别的路。

       不管要绕几个星球，我也一定要绕回去，找到你，找到自己。

   哈，翟小云那天专门从加拿大给我打来了电话，抒情了一下对我的想念，以及抱怨一下我经常更新的与别人有关却与自己无关的BLOG。她说一是看着不爽，无法有效的快速的了解我的生活，二是更新周期太长。

    我真的是宇宙无敌超级忙，前段时间。有图做证！

    我参加了辩论队，噢耶~虽然代表学院和别的学院赛输了吧，但是我很享受为它准备为它付出的每一刻。

    今天晚上我抽风的又写起了小说，那感觉爽啊。哈~但我忽然想赶紧把我的辩论照传上来给你们看，噢吼~

和另外两名队友~

哈哈~没错我就是帅气的三辩。

比赛前，和我方一辩在各种乐观中。

事实证明，我们打出了风采，我很满意哈。

真心的珍惜，这短暂却不平常的时光。

    我挺好的，每天忙得不行。很少失眠了，每天躺下，几乎和某人发几条短信，发着发着就能睡着。

    刚写到这里，电脑里梁静茹就唱到：“聊天是甜蜜的习惯，把心情都交换，一整天才算完。”

    很开心现在有这样的人陪在身边。早就把你定义成了“要好好相处，以心交心的朋友”。所以从来没有拿要求男朋友的那一套要求过你，少了小心眼小嫉妒，这样的自己和你，令我很安心。

     参加了辩论队，参加了学生会。真是忙得很，最爱去的地方是图书馆。

     那天上电影欣赏课，放的是《狮子王》，弄得我非常想我爸爸。不知是怎么的，从十一假期和家人完成整个旅行，我就会很容易的产生这样那样的依恋的心情。

     我甚至想过，如果有一天，爸爸突然离开了我，会怎样。

     也不能怎样，只有面对现实，放开那份他给予我的最大程度的宠爱，自己走下去罢了。

     我会经常想起爸爸，就在这几天。

     很想很想做个让他骄傲的女儿，很想很想在他也想我的时候我正陪在他身边。

     自上大学以来，我感觉，自己就像一只没有飞翔轨迹的鸟，就在往和家相反的方向，飞得越来越远，越来越远了。真的，从这个阶段开始，是一个真正的大人了。

      以后，我会恋爱，然后会结婚。不管婚礼是什么形式举行，我都必须要求由我爸爸陪着我走出家门，走到那另一个人家。或许爸爸会哭的吧，肯定会的。所以我想，他都不会答应我这个要求，他肯定在队伍的最后面，踮起脚尖远远的看着另一名男性身边的我。

      在校内上看到一个视频，就是描述这种复杂的女儿出嫁时爸爸的心情。

      我亲爱的女儿，我最宝贝的东西，今天开始就该由他守护了吧。

      我从来不知道我有多爱我爸爸，他在我生活中一直就是以最强势的形象存在着的。

      我从来没有那么近距离的接触过一个男人，爸爸是此生的唯一。虽然每次有人在身边说，哟你爸爸很厉害之类的话的时候。我会放声大笑或者是撇撇嘴，但这样的举动是只允许我一个人做出来的。我想或许真有一天，有人对我说，你爸爸也不怎么样嘛，我肯定会上去打他。真的。

      我爸爸很努力很努力，他不会让别人有机会这样说他的，真的。

      很努力让家人过着一天比一天更好的生活，很努力的掩饰着所有困难，然后一个人解决掉它。

      听人说过，女儿以后的对象，潜意识里会拿爸爸作为参考系。那么我的爸爸给我以后的爱人做了一个最强大的参考系，我不知道今后自己的爱人会怎样，但我想，爸爸有的最男人的优点，他一定要有。

      哎...先这样吧，辩友又打电话来要商量陈词了。

      最近很想家，就这样。

    近来的好多时候，我觉得自己活得跟个外星人一样。

    比如说，军训的时候站着队列，听见身边有两个女生聊天。

    A：大学就不该瞎找男朋友了。

    B：是的啊，我的要求是起码得符合五个条件。

    A：哪五个？

    B：长相好，有特长，具有人格魅力，家里有钱，从小受过良好的教育。

   ......那一刻我忽然发现我是一个极其随和并且要求不高的人，真想问问她们这标准是不是在给公主挑驸马呢。

     最逗的是A在附和了B的五个条件之后，还抑扬顿挫的加上了一句“最重要的是他要永远爱我！”

     再比如说，算了不比如了，比如那么多无意义的事情干什么。

    总的来说对于大学生活我还没有很好的完全适应。那天和小然子在QQ上聊天，有一句话我记得特别清楚，好象我说我的性格太爱憎分明了，她就说她也是这样，但这样不太好，容易遭排挤。

      她说，即使不同意别人的观点，也不要立场鲜明的表现出来。

      这句话说得很贴心，使得最近的我很受用。

     我就是那种，在教室里在操场上在食堂里在宿舍里，我就是典型的直白派。

     直白派忽然此刻词穷了，打住。

   这个题目的含金量很高，因为我的确是要来报告的。

   我开学了，并军训了。

   一切很好。宿舍里的网线还没开通，我真的是个电脑白痴啊。

   才那么短的时间，新生们就恋爱了。

   我真是个思想不开放的人。

     哈哈，一句话，这就是“猿粪”~！
     这月我已经第四次去798了 SO当同学再说要去的时候 我顿然感觉一百个不愿意
     但冥冥之中反正我还是去了。
    反正我是在798遇见雅莉了哈哈哈哈哈哈，我觉得那一刻简直，都没呼吸了。哈哈哈哈哈哈哈，原谅我抽风吧~你们肯定知道是什么感觉。
    下面来细节~

     现在在浅浅的空间里，我不常去她的空间，但是每次去完回来，都会换一种心情。

     就是到现在我都一直记得她在我刚刚结束了一场青春的恋爱，觉得天昏地暗的那天跟我讲的那些话。

     总之就是一些什么，这段日子总会过去的，一定要向前看。

     那段日子里我觉得自己丢人死了，我在电脑面前抽过自己的嘴巴，我痛哭流涕上气不接下气，我像一个暗恋者一样一天几百遍的刷新着同一个人的QQ空间，而他每一次来我空间看过我，我都要截图纪念。那时候真的觉得每一天都过得低声下气，我觉得以后想起来我肯定要比当时都看不起那时的自己。

      可现在想起来，觉得很是安心。

      每个人，在感情世界里不可能一味的得到，也不可能一味的骄傲。我曾经那样的挽留过珍惜过，都要离开，可能是真的该离开了，非离开不可了。那是必须要走过的阶段，虽然我走得早了些，但终究是走过了的。

      浅的日志中，开玩笑似的提到了结婚。我有一丝的小震惊，算算却觉得时光飞逝岁月如梭啊。

      记得快高考的时候，我和同学在晚自习上无聊的一算，大学四年，然后研究生两年，从实习到找到稳定的工作再去到几年，我们也就都是三十岁的人了。

       这次回云南，二十三四岁若还没有固定男女朋友的哥哥姐姐们，总是要被爸爸妈妈唠叨一番的，而我却总有预感，我怎么可能三十岁都还结不了婚啊，我大姨就说，呸呸呸，这真是个不祥的预感。

       呵呵我倒是还真不怕嫁不出去，起码现在是不怕。

      浅浅幸福得要死现在，和她的杨小2。和自己喜欢的人共同奋斗看得见的属于彼此的小生活，真好。

      回了趟云南，我在和我喜欢的狗玩着。（怎样，我今儿真记的够杂吧，跳跃性也有够大。）

           这只狗狗很争气，它不是什么名贵的品种，也不天天和我在一起。

           从我小学时自同学家把它抱来，它就相继养在云南的外公和大姨的家里，可每年我回去，它总是会“欢呼雀跃”的跳啊跳，这次我在云南感冒发烧，它就乖乖的守在我住的房间的外面。无论是晚上去厕所，还是第二天起来喝水，一大开门，总是看到它在守着。

            今年，它十岁了呢。恩，我想它再活十年！

            爱死了。虽然很调皮，但我不在的日子里，是你陪着老老的外公过着每一天。

       最爱这样懒睡着了。

       来来来，咱俩再玩儿。

     明天回云南，返程票定到了八月三十号。我的家乡真是欣欣向荣，旅游旺季哈哈。

     不记得到底和多少朋友相约过，说要在云南相见，我说我会款待你们。

     结果，到了这最悠闲的假期，我们都没有如约而至。

     希望你们在别的角落，也是快乐的。这就好了。

8月13日流星雨来访 肉眼可观看

东方网8月12日消息:据天文专家介绍,北京时间8月13日凌晨,北半球三大流星雨之一的英仙座流星雨将达到“极大”,每小时约有100颗流星从英仙座的方向投射而来。

8月13日0:00～2:00，英仙座流星雨将达到最大值。如果观测点够好，当天大气通透度够高，每小时最多能看到60颗流星在头顶闪亮划过。

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以上是新闻，不知道是否成真。

     如果我错过了什么，那么我认了。

     因为我不想付出任何一丁点儿的代价来破坏这份我们的和谐。这太和谐了。

    你不会看到，也没想故意给别的什么人看，我想纪念一下这个小念头：很想珍惜。

    有的人你是不敢轻易和他恋爱的，因为你怕恋爱毁了你们现在和谐的关系。

    有的人你是不敢轻易和他恋爱的，因为你怕伤了自己。

    有的人你是不敢轻易和他恋爱的，因为你怕是你自作多情。

    有的人也是轻易不敢和他人恋爱的，没有什么因为，只是她不勇敢。

     大概是前天，在豆瓣上参加了线上活动。

     活动名称是：拿你的日记来证明你曾经纯洁纯情过

     哈哈，这一看可真对我的路数。就是那个“过”字和我有些微不符，我哪里是“纯洁纯情过”啊，我应该是“纯洁纯情着”。我的日记好像记到高三都没有停过，虽然不是天天记，但是那阵势也够了。我经常在日记里发牢骚，日记这个东西就是这样，在写的过程中，你就得把这个事情复述一遍。或者是再把那心情咀嚼一遍，然后我一般就会哭，像个悲情女主角似的。

     有时候坐在前排的L会转过身来看我认真的趴着写什么，我想我的表情肯定也很虔诚。他通常会被我的认真和虔诚打动然后问。你在算什么啊？

      我就理直气壮的告诉他，我在写日记。

      我想他肯定很纳闷我怎么有那么多的日记可写。通常在我写日记的时间里，他可以做完一套文综练习，或者是五套文综的单选。他做完了把试卷要换科目时，会告诉我一下他的错误率，然后我通常会被他正确的命中率所振奋。然后草草结尾，马上拿出卷子来做。

      总之，我在日记上花费了一些时间，但总归是值得的。它是我所有小情绪的出口，也正是它，一字一句的倾听着我，挡住了我摁下某个号码的冲动，所有那些想要说出来的话，都在里面了。它不会不耐烦，也不会是告密者，它始终是我的陪伴者。

       哈晒一晒它。

    高中三年 用的两本日记本。

    右边那本我尤其的喜欢。

   这是我前段时间的愤青时光。

   这个是那天看了L的旅行书，然后我摘抄下来的。

   虽然L一直说，这些地方去到的可能性不太大。但我还是抱着“我要去旅行我要去旅行”！的强烈愿望，摘下了它们。

     这是潇潇有一次给我写信用的信封，我觉得超好看，就照着画上去了。

     我知道我画得有些生硬......

心相印的纸巾包装，被我剪下来了。小天真~

哈先晒这些吧，文字有些太纯情了，我晒不出来。哈~

       我是豆瓣新手，我决定以后好好混豆瓣了。

       推荐一下我混豆瓣一天半的成果。

     我对张震岳的态度就是喜欢，但也没有到了五迷三道的地步。他来北京开跨年演唱会的时候我正在高三水深火热之中，然后就是他们的纵贯线，再然后就是前天跟爸妈去他们朋友送儿子出国的散伙饭上，那个大小伙子音不准的唱了经典的离别歌《再见》，最后便是今天，窗外下雨，我在豆瓣找到这张碟。

     张震岳就是张震岳，他在我的定义里是很童真很爷们儿。

     歌曲唱，

      我会想念你 我不会忘记

      永远想念你  直到再相遇

      我会想念你  你不必担心

      永远想念你  直到再相遇

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          电影 《青春爱欲吻》

            一开始对爱都不擅长。

           却始终报有那颗单纯的想爱的勇敢的心，女主角G不是那种第一眼美人，甚至有些胖女孩儿的气质，但正像她所爱的R所说，G是个疯狂的女孩儿，R不爱G的金发与化妆，R就偏爱上了G的天然与疯狂。很真实的青春小礼赞。

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《牛仔裤的夏天》

很美剧，很夏天。

“也许我们每个人都有做失败者的时候
　　幸福并不意味着一切都得十全十美
　　幸福也许就是记住那些微不足道的小事
　　比如穿那条牛仔裤
　　或在“龙穴历险”里打到下一级
　　这些小事加在一起就会超过我们的失败
　　或许我们能做的就是好好生活 ”

    继续等待呗，我的耐心早就熬干了，昨天晚上居然哭了。

    添加了播放器，放了《我们的小世界》。我超喜欢这个歌，一遍一遍的听。

    有转机的话，就快来吧快来吧快来吧。

    最近消磨时间的行为，由看电影变成了看书。

    各种看。

    昨天出城铁站时在盗版书摊上随手买了一本《杜拉拉升职记》，我承认我原先对它的名声大噪有些不在意，所以连去当当购书时都不舍的把它够上。

     从今早翻开，断断续续的看到现在。

     我承认我迷上它了。哈~